Wie du deinem Kind von der Eizellspende und der Empfängnis durch eine Spenderin erzählst

Die meisten Empfehlungen zur künstlichen Befruchtung raten dazu, deinem Kind so früh wie möglich – idealerweise schon in der frühen Kindheit – von seiner Herkunft zu erzählen, anstatt später auf ein einziges großes Gespräch zu warten. In diesem Artikel geht es darum, wie das in der Praxis aussieht: wann man anfangen sollte, was man in den verschiedenen Altersstufen sagen kann und wie man das Thema Eizellspende, Samenspende oder Embryonenspende im Laufe des Heranwachsens deines Kindes immer wieder anspricht.

Es gibt keinen bestimmten Zeitpunkt, an dem Eltern beschließen, ihrem Kind von der Spenderbefruchtung zu erzählen. Fertilitätsbehörden wie die HFEA empfehlen, schon in der frühen Kindheit damit anzufangen, damit die Information Teil des Heranwachsens des Kindes wird und nicht erst später als Geheimnis enthüllt wird. Forschungsergebnisse bestätigen das: Die meisten Eltern, die ihren durch eine Spende gezeugten Kindern davon erzählen, tun dies vor dem 10. Lebensjahr, und es handelt sich dabei eher um einen fortlaufenden Dialog als um ein einmaliges Gespräch. Dieser Artikel beleuchtet, wie das in der Praxis funktioniert, damit du entscheiden kannst, was zu deiner Familie passt.

Quellen:

Was ist eine Spenderbefruchtung?

Unter „Spenderbefruchtung“ versteht man die Verwendung einer Eizelle, von Sperma oder eines Embryos von jemandem außerhalb der Partnerschaft, um ein Kind zu zeugen. Dabei gibt es drei verschiedene Wege, die sich voneinander unterscheiden.

Bei der Eizellspende werden Eizellen einer Spenderin verwendet, die mit Sperma des zukünftigen Vaters oder eines Samenspenders befruchtet werden. Bei der Samenspende wird Sperma eines Spenders verwendet, um die eigenen Eizellen der zukünftigen Mutter zu befruchten. Bei der Embryonenspende kommt ein Embryo zum Einsatz, der aus einer Spendereizelle und Spendersamen entstanden ist, sodass keiner der zukünftigen Elternteile eine genetische Verbindung zu dem Kind hat.

Menschen entscheiden sich aus verschiedenen Gründen für eine Spenderbefruchtung. Manche haben mit Unfruchtbarkeit zu kämpfen, die mit der Qualität der Eizellen oder Spermien zusammenhängt. Andere wollen vermeiden, eine genetische Erkrankung weiterzuvererben. Viele sind Alleinerziehende oder gleichgeschlechtliche Paare, die eine Familie gründen möchten, ohne einen Partner zu haben, der sowohl eine Eizelle als auch Spermien bereitstellen kann.

Spender werden in der Regel entweder als “namensbekannt” bezeichnet, wenn der Spender die Wunscheltern bereits kennt, oder als „nicht identifiziert“, wenn dies nicht der Fall ist. Der Begriff „anonym“ wird heutzutage seltener verwendet, vor allem weil DNA-Test-Sets und Online-Ahnenforschungsdatenbanken es schwierig gemacht haben, vollständige Anonymität zu gewährleisten – selbst wenn ein Spender nie beabsichtigt hat, ausfindig gemacht zu werden.

Diese Unterscheidung spielt später eine Rolle, wenn du darüber nachdenkst, wie du die Fragen deines Kindes dazu beantworten sollst, woher es kommt.

Quellen:

Warum Offenheit in Bezug auf die Empfängnis durch künstliche Befruchtung wichtig ist

Was Kinder, die durch eine Samenspende gezeugt wurden, gerne gewusst hätten

Wenn man Erwachsene, die durch eine Samenspende gezeugt wurden, fragt, was sie sich gewünscht hätten, zeigt sich ein klares Muster. Eine Umfrage von „We Are Donor Conceived“ aus dem Jahr 2019 ergab, dass 87 Prozent wissen wollten, ob sie Geschwister durch eine Samenspende haben, 91 Prozent Informationen über die Identität ihres Spenders wollten und 99 Prozent Zugang zur Krankengeschichte ihres Spenders wünschten. Die gleiche Umfrage ergab, dass 37 Prozent der Befragten von ihren Eltern überhaupt nichts über ihre Zeugung durch einen Spender erfahren hatten, sondern dies erst durch einen DNA-Test wie AncestryDNA oder 23andMe herausfanden.

Über diese letzte Zahl sollte man mal nachdenken. Das heißt, mehr als ein Drittel der Befragten hatte nicht selbst entscheiden können, wann und wie sie davon erfahren haben.

Die Risiken, wenn man die Spenderbefruchtung geheim hält

Die Forschung zu diesem Thema ist differenzierter, als sie manchmal dargestellt wird. Eine viel zitierte Studie in „Human Reproduction“ ergab, dass das Alter, in dem ein Kind davon erfährt, für sich genommen nur einen geringen Einfluss auf sein langfristiges Wohlbefinden hat. Ob man es mit fünf oder mit fünfzehn erfährt, führt für sich genommen nicht zu drastisch unterschiedlichen Ergebnissen.

Was tatsächlich einen messbaren Unterschied macht, ist, wer es ihnen sagt. Laut dem US-amerikanischen „Donor Conceived Council“ berichten Menschen, die durch eine Samenspende gezeugt wurden und es von jemand anderem als ihren Eltern erfahren – sei es durch einen Verwandten, einen DNA-Test oder zufällig –, von einem schlechteren emotionalen Wohlbefinden und schwächeren familiären Beziehungen als diejenigen, die es direkt von ihren Eltern erfahren. Der Vertrauensbruch rührt weniger von der Tatsache selbst her, sondern vielmehr von dem Gefühl, dass es gerade vor ihnen verheimlicht wurde.

Das ist der praktische Grund, warum viele Organisationen im Bereich der Fortpflanzungsmedizin empfehlen, frühzeitig über eine Spenderbefruchtung zu sprechen. Es geht nicht darum, dass ein bestimmtes Alter eine magische Grenze darstellt, sondern darum, dass ein früher Beginn die Wahrscheinlichkeit deutlich verringert, dass jemand anderes deinem Kind davon erzählt, bevor du es tust.

Quellen:

“In all den Jahren, in denen ich Menschen dabei geholfen habe, eine Behandlung zur Spenderbefruchtung im Ausland zu planen, ist mir etwas aufgefallen: Fast jede Frage dreht sich um die Klinik, den Ablauf und die Logistik. Was Jahre später passiert, wenn es an der Zeit ist, mit dem Kind zu sprechen, wird mir fast nie direkt gestellt. Genau diese Lücke ist der Grund, warum ich diesen Artikel auf der Grundlage von Recherchen und den Aussagen von Menschen, die durch Spenderbefruchtung gezeugt wurden, verfasst habe – statt nur auf das zu stützen, was ich an meinem Ende des Prozesses höre.“
Nathalie Wiederkehr

Wann du deinem Kind davon erzählen solltest

Das richtige Alter, um anzufangen

Der US-amerikanische „Donor Conceived Council“ empfiehlt, gleich nach der Geburt damit anzufangen – oder spätestens, bevor dein Kind drei Jahre alt wird. Das basiert auf Studien zum Thema Adoption, die gezeigt haben, dass Kinder, denen schon in jungen Jahren von ihrer Herkunft erzählt wird, eher mit Neugier oder schlichter Akzeptanz reagieren als mit Verzweiflung. Das Warten auf den „richtigen Moment“ geht oft nach hinten los: Sobald ein Kind alt genug ist, um sich daran zu erinnern, dass es davon erfahren hat, ist dieser Moment meist schon vorbei. In der Praxis bedeutet das, dass die Geschichte, wie eure Familie entstanden ist, von Anfang an Teil des Hintergrundwissens wird – etwas, das euer Kind schon von klein auf mitbekommt, statt einer Neuigkeit, die es erst später erfährt.

Anzeichen dafür, dass dein Kind bereit ist

Deinem Kind frühzeitig davon zu erzählen, heißt nicht, dass ein einziges Gespräch alles abdeckt. Was dein Kind verstehen kann, ändert sich, während es wächst. Im Alter von etwa drei bis fünf Jahren sind Kinder neugierig darauf, woher sie kommen, und einfache Worte – zum Beispiel die Erklärung, dass jemand deinen Eltern geholfen hat, dich zu bekommen – reichen meist aus. Zwischen fünf und sieben beginnen Kinder, Fakten von Fantasie zu unterscheiden, und stellen möglicherweise konkretere Fragen – an diesem Punkt wird es wichtig, genauere Begriffe für die Spenderbefruchtung zu verwenden. Im Alter von etwa acht Jahren ändert sich etwas: Kinder können genetische Verbindungen auf komplexere Weise begreifen, und manche, insbesondere Jungen, beginnen zu verarbeiten, was es bedeutet, mit einem Elternteil, den sie lieben, nicht genetisch verwandt zu sein. Mit zehn oder elf kann das Bewusstsein dafür, anders zu sein als Gleichaltrige, einsetzen; manche wünschen sich Kontakt zu anderen durch Spender gezeugten Menschen, andere möchten lieber nicht außerhalb der Familie darüber sprechen. In der Pubertät kann das Thema im Rahmen der normalen jugendlichen Rebellion gegen die Eltern wieder auftauchen – dabei geht es meist um Unabhängigkeit und ist kein Zeichen dafür, dass etwas grundlegend nicht stimmt.

Quellen:

Wie du mit deinem Kind über eine Empfängnis durch Samenspende sprichst

Was man in verschiedenen Altersstufen sagen sollte

Es gibt kein einheitliches Drehbuch, und jede Organisation im Bereich der Fortpflanzungsmedizin, die sich mit diesem Thema beschäftigt, sagt dasselbe: Es gibt keinen einzigen richtigen Weg und keine einzigen richtigen Worte. Ein einfacher Ansatz, den Therapeuten oft vorschlagen, lautet in etwa: „Damit ein Baby geboren wird, braucht es Spermien, eine Eizelle und einen Ort, an dem es wachsen kann.“ Dann fügst du weitere Details hinzu, wenn dein Kind älter wird und mehr Fragen stellt.

Für kleine Kinder sind Bücher hilfreicher als Erklärungen. Titel wie „The Pea That Was Me“ von Kimberly Kluger-Bell erklären die Eizellspende anhand einer einfachen Geschichte, „Happy Together“ von Julie Marie tut dasselbe für die Samenspende anhand einer Bärenfamilie, und „The Secret Code Inside You“ von Rajani Larocca führt Vorschulkinder in verständlicher Sprache an das Thema DNA heran. Das gleiche Buch immer wieder zu lesen ist nichts Schlechtes – oft ist das genau die Art und Weise, wie kleine Kinder neue Ideen aufnehmen.

Sobald dein Kind das Schulalter erreicht hat, kommt das Thema Genetik in der Regel ganz natürlich im Unterricht zur Sprache, und das ist ein guter Zeitpunkt, um darüber zu sprechen, welche Merkmale vom Spender und welche von dir stammen. In dieser Phase werden die Fragen konkreter, daher ist es jetzt wichtig, präzise Begriffe wie Eizellspende, Samenspende und Embryonenspende zu verwenden – statt der vereinfachten Version, die du vielleicht zuvor benutzt hast.

Mit einem jüngeren Kind sprechen vs. mit einem älteren Kind sprechen

Ein Gespräch mit einem kleinen Kind und das erste Gespräch mit einem älteren Kind oder einem Teenager sind zwei verschiedene Dinge, und auch die Tipps dafür unterscheiden sich.

Bei einem kleinen Kind geht es darum, die Geschichte zu einem Teil des Alltags zu machen – sie ruhig zu erzählen und im Laufe der Zeit immer wieder zu wiederholen, anstatt sie auf einmal zu erzählen. Kinder nehmen genauso sehr wahr, wie du etwas sagst, wie das, was du sagst. Deshalb ist es oft wichtiger, sachlich zu bleiben und keine Verlegenheit oder Zögern in der Stimme zu zeigen, als die perfekten Worte zu finden.

Wenn ein Teenager das zum ersten Mal hört, ist die Situation schwieriger. Teenager sind gerade dabei, herauszufinden, wer sie sind, und Grenzen auszuloten – daher kann die Nachricht von einer Spenderbefruchtung einen größeren Schock auslösen, manchmal gepaart mit Wut, und das in einem Alter, in dem Fragen zur Identität ohnehin schon eine große Rolle spielen. VARTA, der Informationsdienst der Regierung von Victoria zum Thema Fruchtbarkeit, empfiehlt, wichtige Anlässe wie Geburtstage oder familiäre Konflikte bei der Planung dieses Gesprächs zu vermeiden, und weist darauf hin, dass ein Teenager vielleicht lieber mit einem Berater oder anderen durch Spender zeugten Menschen sprechen möchte, statt nur mit dir. Das ist kein Zeichen dafür, dass du etwas falsch gemacht hast, sondern spiegelt wider, wie Jugendliche generell mit großen Informationen umgehen: Sie ziehen sich von ihren Eltern zurück, während sie das Geschehene verarbeiten.

Quellen:

Wie du deinem Kind von der Eizellen-, Spermien- und Embryonenspende erzählst

Eizellspende

Bei einer Eizellspende ist die Spenderin die genetische Mutter, während die Mutter, die das Kind austrägt und zur Welt bringt, dies nicht ist – auch wenn sie in jeder anderen Hinsicht zweifellos eine Mutter ist. Ein Artikel von „Psychology Today“ über die Sprachgebrauch in Spenderfamilien weist auf einen häufigen Sprachfehler hin: Man bezeichnet die gebärende Mutter oft als „biologische Mutter“, nur weil sie das Kind ausgetragen und zur Welt gebracht hat. Wenn du diese Unterscheidung genau machst – genetische Mutter für die Spenderin, Mutter für die Person, die das Kind großzieht –, gibst du deinem Kind eine klarere und ehrlichere Version seiner eigenen Geschichte, ohne der Mutter, die es ausgetragen hat, etwas wegzunehmen.

Samenspende

Die Samenspende, manchmal auch noch als Spenderinsemination bezeichnet, ist die älteste und am besten erforschte Form der Spenderbefruchtung; Familien nutzen sie schon seit Jahrzehnten. Diese lange Geschichte macht das Gespräch mit deinem Kind jedoch nicht automatisch einfacher. Laut dem Donor Conception Network drehen sich Gespräche bei großen Familientreffen oft darum, wer wem ähnlich sieht, und Eltern, die ein durch Spenderbefruchtung gezeugtes Kind großziehen, können schon lange bevor ihr Kind alt genug ist, um das Konzept der Spenderbefruchtung selbst zu verstehen, mit Fragen zur Ähnlichkeit ins Straucheln geraten. Eine einfache, ruhige Antwort für solche Momente parat zu haben – noch bevor dein Kind die vollständige Erklärung nachvollziehen kann –, hilft in der Regel mehr, als das Thema zu vermeiden, bis es älter ist.

Embryonenspende

Die Embryonenspende unterscheidet sich von den beiden anderen Verfahren dadurch, dass keiner der Elternteile eine genetische Verbindung zum Kind hat – der Embryo wurde aus einer gespendeten Eizelle und gespendetem Sperma erzeugt, bevor er von der Wunschelternin ausgetragen wurde. Möglicherweise stößt du statt auf den Begriff „Embryonenspende“ auf den Begriff „Embryoadoption“ – Organisationen wie das Snowflakes-Programm und das National Embryo Donation Center bevorzugen diesen Begriff, da er ihrer Meinung nach den bewussten, gewählten Charakter dieser Art der Familiengründung besser widerspiegelt. Andere Einrichtungen im Bereich der Fortpflanzungsmedizin bleiben beim Begriff „Spende“, teilweise aus medizinischen und rechtlichen Gründen. Keiner der beiden Begriffe ist falsch, und dies ist einer der wenigen Punkte in diesem Artikel, an denen du wirklich selbst entscheiden kannst, welche Bezeichnung sich für deine Familie am ehrlichsten anfühlt.

Quellen:

Ein durch Spender gezeugtes Kind beim Heranwachsen begleiten

Häufige Fragen von Kindern, die durch eine Samenspende gezeugt wurden

Je älter dein Kind wird, desto konkreter und persönlicher werden die Fragen natürlich. Laut dem U.S. Donor Conceived Council gehören zu den häufigsten Fragen, ob es Spendergeschwister hat – deren Zahl von einer Handvoll bis hin zu Dutzenden oder mehr reichen kann, da viele Länder nicht begrenzen, wie vielen Familien ein einzelner Spender helfen darf. Die Krankengeschichte ist ein weiteres wiederkehrendes Thema. Fragen zur gesundheitlichen Vorgeschichte der Familie sind keine bloße Neugier, sondern können später im Leben für konkrete medizinische Entscheidungen von Bedeutung sein. Eine Umfrage aus dem Jahr 2020 ergab, dass die meisten durch Spender gezeugten Menschen, die über ihren Spender nachdenken, sich eine Art Beziehung zu ihm wünschen – das reicht von einer engen Freundschaft bis hin zum einfachen Wissen, wer er als Person ist.

Das Beste, was du mit diesen Fragen tun kannst, ist, sie als ganz normal zu betrachten und nicht als Bedrohung. Dieselbe Forschungsgruppe stellt fest, dass Menschen, die durch eine Samenspende gezeugt wurden, sich durchweg wünschen, dass ihre Neugier auf ihre genetische Herkunft akzeptiert und nicht abgetan wird, und dass sie das Gefühl haben möchten, dass ihre Eltern jeden Teil ihrer Persönlichkeit wertschätzen – auch den Teil, der nicht die DNA ihrer Eltern teilt.

Kontakte zu anderen Menschen knüpfen, die durch eine Samenspende gezeugt wurden

Für viele durch Spender gezeugte Menschen bedeutet die Beantwortung dieser Fragen – vor allem, wenn sie älter werden –, Kontakt zu anderen aufzunehmen, die sich in derselben Situation befinden. Das „Donor Sibling Registry“, eine im Jahr 2000 gegründete gemeinnützige Organisation, ist die größte Plattform ihrer Art. Von ihren über 100.000 Mitgliedern in mehr als 60 Ländern hat sie bereits mehr als 28.000 durch Samenspende gezeugten Menschen dabei geholfen, Kontakt zu Halbgeschwistern oder ihrem Spender aufzunehmen. Manche nutzen sie, um Halbgeschwister zu finden, andere, um ihren Spender besser als Person und nicht nur als medizinische Akte zu verstehen. Zu wissen, dass es solche Ressourcen gibt – auch wenn dein Kind noch nicht bereit ist, sie zu nutzen –, ist etwas, das du ansprechen kannst, wenn es älter wird.

Quellen:

Wann sollte man einen Fertilitätsberater hinzuziehen?

Unterstützung zu diesem Thema gibt es sowohl vor als auch nach der Behandlung, und es ist gut zu wissen, dass sie jederzeit verfügbar ist – nicht nur, wenn sich etwas nicht richtig anfühlt. In einigen Ländern bieten Kliniken bereits vor Beginn einer Behandlung zur Spenderbefruchtung eine sogenannte „Implications-Beratung“ an – eine Sitzung, die werdenden Eltern hilft, praktische und emotionale Fragen zu klären, darunter auch, wie sie später mit ihrem Kind darüber sprechen könnten. Laut der HFEA muss diese Art der Unterstützung nicht enden, sobald die Behandlung abgeschlossen ist. Spezialisierte Berater, die speziell im Bereich der Spenderbefruchtung ausgebildet sind, können an verschiedenen Stellen helfen: während ihr euch auf das erste Gespräch mit eurem Kind vorbereitet, wenn euer Kind nach der Offenlegung stark emotional reagiert oder später, wenn euer Kind Unterstützung braucht, um seine Neugierde bezüglich seines Spenders zu verarbeiten oder nach Spendergeschwistern zu suchen.

Man sollte sich klarmachen, dass die Inanspruchnahme eines Beraters kein Zeichen dafür ist, dass etwas schiefgelaufen ist. Wie die HFEA es formuliert: Unterstützung ist nicht nur für Menschen gedacht, die ein Problem haben, sondern für jeden, der einen professionellen Rahmen sucht, um sich mit Fragen zur Identität, aus Neugier oder zu familiären Beziehungen auseinanderzusetzen – egal, wann diese Fragen aufkommen.

Quellen:

“Ich bin kein Psychologe und gebe nicht vor, alle Antworten zu diesem Thema zu kennen. Wenn dich etwas in diesem Artikel zum Nachdenken bringt oder du einfach nicht weißt, wie du anfangen sollst, dann ist genau das die Aufgabe eines Fertilitätsberaters. Um solche Unterstützung zu bitten, bedeutet nicht, dass du etwas falsch machst.“
Nathalie Wiederkehr

Häufig gestellte Fragen

Ist es normal, dass mein Kind viele Fragen zu seinem Spender stellt?

Ja. Studien über Menschen, die durch eine Samenspende gezeugt wurden, zeigen immer wieder, dass Neugierde gegenüber dem Spender ganz normal und zu erwarten ist – und kein Zeichen dafür, dass sie nicht wissen, wer ihre echte Familie ist. Diese Fragen als ganz normal zu betrachten, anstatt sie unter Kontrolle halten oder unterbinden zu wollen, funktioniert in der Regel für alle Beteiligten besser.

Muss ich es meinem Kind sagen, wenn ich das nicht will?

Niemand kann dich dazu zwingen. Aber Untersuchungen zum Thema Geheimhaltung zeigen: Das eigentliche Risiko besteht nicht darin, ob dein Kind es irgendwann herausfindet – viele tun das, sei es durch einen Verwandten, einen DNA-Test oder durch Zufall –, sondern darin, ob es es zuerst von dir erfährt. Die Entscheidung, es nicht zu erzählen, ist eine echte Option – es lohnt sich nur zu wissen, was die Forschung darüber sagt, wie sich das in der Regel auswirkt.

Ist es zu spät, es meinem Kind zu sagen, wenn es schon älter ist?

Nein, auch wenn es schwieriger ist, als früh damit anzufangen. Organisationen im Bereich der Reproduktionsmedizin wie die HFEA betonen, dass es mit der richtigen Vorbereitung auch später noch gut laufen kann, einem Kind davon zu erzählen – idealerweise mit der Unterstützung eines Beraters, der Erfahrung mit Spenderbefruchtung hat, besonders wenn dein Kind bereits ein Teenager ist.

Spielt es eine Rolle, ob wir eine Eizellspenderin, einen Samenspender oder eine Embryonenspenderin in Anspruch genommen haben?

Der grundlegende Ansatz für das Gespräch mit deinem Kind ist bei allen drei Fällen ähnlich, doch die Details unterscheiden sich. Bei der Eizellspende und der Samenspende bleibt jeweils die genetische Verbindung zu einem Elternteil erhalten, während bei der Embryonenspende keiner der Elternteile genetisch mit dem Kind verwandt ist. Wenn du genau weißt, welche Variante auf deine Familie zutrifft, hilfst du deinem Kind, seine eigene Geschichte richtig zu verstehen, wenn es älter wird.

Was ist, wenn jemand anderes in der Familie es schon weiß, bevor mein Kind davon erfährt?

Das ist eines der häufigsten Risiken, wenn man die Spenderbefruchtung geheim hält: Ein Familienmitglied, ein Versprecher oder ein DNA-Test für zu Hause können die Sache aufdecken, bevor du selbst vorhattest, etwas zu sagen. Wenn Menschen aus deinem engsten Familienkreis bereits Bescheid wissen, ist das ein Grund, das Gespräch mit deinem Kind lieber früher als später zu führen.

Gibt es Kinderbücher, die dabei helfen können, das zu erklären?

Ja, es gibt mehrere Bilderbücher, die speziell für Familien geschrieben wurden, in denen Kinder durch Spende gezeugt wurden, darunter auch welche zum Thema Eizellspende, Samenspende und Embryonenspende. Titel wie „Die Erbse, die ich war“ und „Glücklich zusammen“ werden oft als Einstieg für jüngere Kinder empfohlen.

Planst du eine Eizellspende, eine Samenspende oder eine Embryonenspende im Ausland?

In diesem Artikel geht es darum, was Jahre nach der Behandlung passiert, wenn deine Familie bereits gegründet ist. Wenn du noch überlegst, wo und wie du die Behandlung selbst durchführen lassen sollst, ist das ein anderes Thema – und dabei kann ich dir direkt helfen.

Du kannst mit meinem Leitfaden zu IVF-Behandlungen in Europa beginnen oder ein kostenloses und unverbindliches Erstgespräch vereinbaren.

Leitfaden zu IVF-Behandlungen in Europa: https://ivfclinicsabroad.com/en/guide-to-ivf-treatments-in-europe/
Vereinbare ein Kennenlerngespräch: https://ivfclinicsabroad.com/intro-call/

Wie du deinem Kind von der Eizellspende und der Empfängnis durch eine Spenderin erzählst

Was ist eine Spenderbefruchtung?

Warum Offenheit in Bezug auf die Empfängnis durch künstliche Befruchtung wichtig ist

Was Kinder, die durch eine Samenspende gezeugt wurden, gerne gewusst hätten

Die Risiken, wenn man die Spenderbefruchtung geheim hält